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Madagaskarlösung für Alt-Star-Teams, die Dritte

Hallo, Gaffer.

Wenn es eine Reality-Soap gibt, die wirklich Freude macht, dann ist es in meinem Auge (ich hab nur eins, denn mit dem Zweiten sieht man besser) das D-Promi-KZ in Australien (einige behaupten, es wäre in Wirklichkeit in den bankrotten Studios in Ossendorf - aber das sind sicher nur Gerüchte).

Denn da aufgrund der Bürgerkriegssituation in Schwarzafrika und der WM-Vorbereitungen in Südafrika der Meeresweg nach Madagaskar unpassierbar ist, musste man eben im Reichsgebiet eine Alternativlösung finden. Was läge da näher als die kaiserliche Kolonie Ossend... äh Australien? Aber mal ganz im Ernst, das Junglecamp ist eben gerade deshalb so besonders sehenswert unter dem ganzen Sehensunwerten ala Big Brother, DSDS, Popstars, Fame Academy und wie es alles heisst & was es alles schon gegeben hat, weil man zum einen sich für seine Schadenfreude nicht zu schämen braucht (schließlich sind es mediengewandte Professionelle, die entsprechenden Rechtsbeistand in Form von Agenturberatung haben...obwohl das Eva Hermann ja auch nicht viel genutzt hat - aber anderes Thema), und man zum anderen die Antipathien nicht erst aufbauen muss (schließlich sind es nicht umsonst D-Promis).

Vergleichbar ist allenfalls die Alm, die bei der Konkurrenz als entsprechende me-too-Sendung ersonnen wurde mit ähnlichen Trauergestalten & Jammerlappen im Roster, allerdings wirkten da viele Situationen konstruiert und abgesprochen, wohl weil man krampfhaft bemüht sein muss, neue Highlights zu setzen. Allenfalls ein Pluspunkt ist die Moderation durch Elton & Sonja Krauss gewesen, die den Bachdirk & die doofe Sonja 2 locker ausstechen. Aber dass die Moderatoren die einzigen D-Promis sind, die bei so einer Show gut bei wegkommen, wissen wir ja schon von der Moderation vieler anderer Reality-Soaps ( oder ist das eher ne Actoion-Soap? Reality-Soap ist ja eher Fussbroichs oder Die Osbornes...also, wer Bescheid weiss, bitte melden...). Bisher wurde immer ein recht pfiffiges Team aus Weicheiern, Unsympathen, Zicken und Debilgeronten geschaffen, nicht zu vergessen noch ein oder zwei Blödbabes für den Sexfaktor. Schließlich ist das für die weiblichen D-Promis die schnellste Methode, wieder zu Aufträgen zu kommen, auf dass wenigstens danach mal der Playboy anruft (Mariella Ahrens), oder wenigstens die Blitz-Illu (Naddel) oder "Medizin heute" (Dolly Buster). Was hat die aktuelle Staffel zu bieten?

L A D I E S F I R S T

Auch diesmal geht eine recht gut komponierte Staffel an den Start, bestehend gleich aus zwei Sexfaktorspenderinnen, nämlich Ex-Wild-Luder Michaela Schaffrath (unplugged mit Reifefrauenkurzhaarlook 'Sharon Stone') und der absolut sinnlosen, da niemals prominent, sondern nur mal im Fernsehen gewesenden Isabel (wir sagen ab jetzt immer Sabbel, ne?) Ekaterinowitska, oder wie auch immer.

Sie hat jedenfalls mal als Tanzpartnerin von Giovane Elber in einer anderen Prominentenverheize fungiert(die mit Kreativfaktor sind die Unsäglichsten...wenn diese Promis wirklich etwas könnten, dann wären sie noch im Geschäft), was sie somit automatisch prominent macht. Sie ist aber zweifelsohne hübsch anzuschauen, auch ohne Schminke, und mit Abstand die Hübscheste von allen Teilnehmern, auch wenn ihr den Kükenfaktor die dralle Dröhnralle Lisa Bund weggeschnappt hat, die aber wohl eher weniger wegen ihres Sex-Appeal dabei sein dürfte - vielmehr setzt man auf sie als potentiellen Stressfaktor, denn wenn etwas von dieser mopsfidelen deutschen Kelly-Osborne-Ausgabe in Erinnerung geblieben ist bei ihrem 3. Platz in "Bohlen sticht den Superstar", dann ihre hysterischen Tobsuchtsanfälle als Referenz für die Kategorie Zickenterror.
Und wem es in der gepuderten VIP-Atmosphäre der DSDS-Sternchen schon zu stressig gewesen ist, von dem kann man natürlich in so einem Jungel-KL einiges erwarten.

Mindestens genauso sinnlos, aber dafür nicht ansatzweise so hübsch anzuschauen (selbst nicht mit der Zeitmaschine) ist die Barbara Herzsprung, mir persönlich eine gämzlich Unbekannte, da hätte man auch die ehemalige Frau Immel mitnehmen können. Der eine oder andere, der außer mir in den 80ern TV geschaut hat, wird sich erinnern: Bernd Herzsprung war einer der Ermittler aus SOKO 5113, u.a. auch mit dem grandiosen Diether Krebs, und auch mit Schimpf (aber Rolf). Und der Bernd hatte bis vor kurzem eine Frau: Die Barbara. Und die ist jetzt im Dschungelcamp. Was bitte sonst soll diese Frau also im Aufgebot, außer eine vakante Position zu besetzen? Das kennen wir ja aus den anderen Staffeln auch schon, dass es wie bei einem Partyhit-Sampler auch ein paar Lückenfüller geben muss, denn es können ja nicht nur Knaller dabei sein. Und da es nach einer Woche eh mit dem Rauswählen losgeht, will man es ja auch nicht gleich auf Kosten der Stimmungskanonen machen - sollen die ruhig noch Gelegenheiten haben, ein paar Konflikte aufzubauen.

Fast genauso sinnlos & fehl am Platz ist die Julia Biedermann, die auch so ist, wie sie heisst (und es immer schon gewesen ist). Ich persönlich erinnere mich nur an ihre Rolle als pubertierendes Töchterchen von Thekla-Carola Wied in "Ich heirate eine Familie", eine ganz nette Familienvorabendserie, auch natürlich aus den 80ern, und ich gebe zu, ich war damals etwas vernarr in sie. Wie dann später in Lynn Tanner aus "ALF". Wenigstens hat Frau Biedermeier schonmal etwas gemacht, an dass ich mich erinnern kann, und sehen wir sie mal als Beweis, dass das Altern auch an Promis nicht ohne Spuren vorüberzieht, denn immerhin ist sie gerade mal 40, sieht aber aus, als habe sie eine Komplettkur bei Uschi Glas hinter sich. Nun gut, sie muss sich noch nicht mit Essensresten die Falten zuspachteln, so wie Barbwire Herzkasper neulich beim Jungletisch, aber sie räumt effektiv mit dem Vorurteil aus, dass alle Promis immer so aussehen wie in der "Bunte". Danke dafür, Julia. Aufgrund meiner eklatanten Oberflächlichkeit schwärme ich zwar nicht mehr für dich, aber ich vermag deiner Teilnahme eine gewisse Form von Zivilcourage abzugewinnen. Nichtmal Desiree Nick hat sich getraut, im Dschungelcamp ohne Pudertäschchen rumzuflitzen.

Irgendwie erinnert mich die Julia B. sogar an meine ehem. Deutschlehrerin, die Renate B. Aber die war aus gutem Grund so verbraucht, die musste schließlich mich 2 Jahre unterrichten. -also, wir fassen zusammen: Höchster Prominenzfaktor liegt eindeutig bei Michaela Schaffrath und Lisa Bund, die gerade noch rechtzeitig gekommen ist, um ihren welken DSDS-Bekanntheitsgrad aufzufrischen, genau wie in Staffel 1 der Daniel Küblblök und in Staffel 2 der Spengemann Carsten. So zeigt RTL wieder in anrührender Weise, dass sie die verkrachten Existenzen, die sie ins Rampenlicht gezerrt hat, nicht so einfach wieder in das vormals geordnete Leben entlässt. Es sei denn, man weigert sich, etwas mit Bohlen zu machen.

Aufgrund ihres aparten Äußeren könnte es die Sabbel noch bis in die Schlussrunde schaffen, Voraussetzung ist natürlich, die zahlrichen Möglichkeiten für sexuelle Freizügigkeiten so clever zu nutzen, dass nicht schon nach zweimal Nacktduschen und -putzen die ganze Luft raus ist, und natürlich runter von der Harmoniemasche. Mehr rumzicken, eine wüste Schlägerei mit Lisa - und sie hat echte Geheimtipp-Chancen. Schließlich kann sie (außer natürlich Barbarex Seitensprung) es als einzige hier schaffen, durch diese Veranstaltung prominent zu werden. Also zum ersten Mal.

Bestenfalls Außenseiterchancen hat die biedere Julia; die müsste schon ein paar verdammt eklige Sachen machen (so wie weiland Lisa Fitz) oder vehement das Läster-Beil schwingen, um nicht gleich nach der Barbara wieder mit dem Linienbus Köln-Ossendorf zurück nach Hürth-Kalscheuren in die Aservatenkammer zu fahren. Aber lassen wir uns überraschen. Und ganz am Ende rangiert natürlich Barbara...auch bei den Männern sehe ich niemanden, der nur annähernd halb so sinnlos und verlegenheitsmäßig ins Camp mitgenommen worden ist. Vermutlich ist sie der einzige teilnehmende Promi, der sich in das Aufgebot hereinkaufen musste...bisher gab es wenigstens noch Gagen ab 1000 Euro aufwärts, aber die CD-Verkäufe des Serienliedes sind ja schon in der zweiten Staffel eher rückläufig gewesen.

Kommen wir nun zu den H E R R E N

Nein, leider diesmal nicht Willi. Dafür haben wir aber Tomekk. Der heisst mit Vornamen DJ ("Dih-dschäi"). Vom Namen her bekannt ist er wohl, er hat etwas mit Musik zu tun, aber keine, die man selber hört. Oder die jemand hört, den man kennt. Bzw. der es zugibt. Vermutlich kauft er alle seine Platten auch selber, hat aber nichts mit DSDS zu tun. Immerhin, er ist von alleine D-Promi geworden. RTL kann bei ihm nichts dafür. DJ ist übrigens die Abkürzung für Disc Jockey (also nicht VJ - Video Jockey- wie bei MTV). Das heisst so, weil man das normalerweise im Radio macht. Und so sieht er auch aus.

Björn-Hergen (nicht Rolf) Schimpf ist auch kein Unbekannter, auch wenn man ihn ohne einem muffigen Frotteesocken am Arm nicht erkennen mag - er ist sowas wie die RTL-Ausgabe von Peter Lustig. Hat bestimt auch sonst noch Sachen im Medienzirkus gemacht, und hate es vielleicht nicht einmal unbedingt nötig, hierbei mitzumachen. Eventuell hat er ein e Wette veroren, oder will einfach mal weg von seiner Frau. Bielleicht ist er auch scharf auf die frisch entschiedene Barbara Sprungherz. Wir werden es sehen.

Als Quotenschwuchtel haben wir diesmal einen verhinderten Superstar des Konkurrenzsenders mit eingepackt, was zeigt, wie abartig unbrauchbar dieser Zappelkasper ja sein muss, dass ihn Prosiebensat1 einfach so hergibt. Vermutlich ziehen sie nichtmal in Erwägung, ihn bei ihrer sicher in Kürze startenden neuen Alm-Staffel einzuladen. Oder das ist die Rache für Lorenzo, den sie ja bereits von RTL übergebraten bekommen hatten, um uns den Abend zu verderben. Jedenfalls hat sich Wallach Ross bereits durch penetrante Weinerlichkeit und Gefühlsausbruchsnerverei so derart hoch in die Hassliste der Zuschauer gehievt, dass er nicht nur zum zweiten Mal hintereinander in die Dschungelprüfung muss, sondern auch noch der erste freiwillige Heimkehrkandidat sein dürfte. So hart wie ein Küblbök ist eben nicht jede abgehalfterte Sangesschwuchtel. Auch wenn er jetzt schon beste Freundin von Sabbel und Bärbel geworden ist. Aber da er nur ein Kuscheltier mit ins Camp nehmen durfte, muss er sicher bald wieder heim. Besonders, weil morgen was mit ekligen Tieren dran ist. Und mit Wasser. Und da Ratten nicht gut schwimmen können, geht der Ross da womöglich baden. Mal sehen, was Dr. Bob in den Todesschein schreibt...vermutlich wird er eine Überweisung an den Abdecker ausfüllen.

Dann kommen wir zum Eike Immel, akkurater Tränhardt-Ersatz, fehlt nur noch die Beil-Gespielin an seiner Seite. So wie damals also beim Berti: Hat keine Frau, die ihn weiterbringt. Und da er damals schon auf dem Platz nichts gehalten hat (er saß ja immer nur auf der Bank), brauchen wir uns von ihm auch nicht allzu viel zu versprechen. Mit einem Ullis Stein oder einem Toni Schumacher sähe die Sache natürlich ganz anders aus, aber ein Immel...der auch noch einen Namen hat, dass man immer denkt, dass ein Buchstabe vorne fehlt. Aber dann wäre es zu weiblich...mir fällt ja nur Heike oder Meike ein. Und schon bei Eike verlangen ja die meisten Standesbeamten inzwischen einen eindeutig geschlechtsdefinierbaren Zweitnamen. Sowas wie Ross zum Beispiel. Oder DJ.

Letzter im Paradeis ist die immer altbewährte Positionsbesetzung des bedepperten Schlagergreises, die in der Vergangenheit schon sogar in Doppelspitze Gottlieb Wendeböhm und Costa Cordalis ausfüllten sowie in Staffel 2 der dunkelhätige Fabrice Morvan. Und wer jetzt meint, der war doch noch gar nicht so alt, der soll mal kurz nachfragen, wie alt denn der andere Milli Vanilli -Kaffeekopp geworden ist. Die werden eben nicht so alt, diese Mulatten. Vermutlich sprechen sie einfach zu leicht den harten Drogen zu (Bob Marley, Jimi Hendrix - aber das waren wenigstens richtige Musiker, die mit dem Ruhm nicht klar kamen...solche Probleme kann der Milli - oder war er Vanilli? - nicht haben).

Also, ich persönlich verspreche mir eine ganze Menge von Bata Ilic...da hat die Produktionsleitung wirklich einen Schwachmaten gewinnen können, der alle Felder der niederen Schadenfreude abdeckt: er spricht nur gebrochen Deutsch in einem geradezu aberwitzigen Dialekt - Lacher garantiert, auch wenn er gar nichts Lustiges sagt. Dann sieht er so aus, als sei er geradewegs aus dem Heim entlaufen in absoluter Desorientierung, auf welchem Planeten & in welchem Zeitalter er sich gerade befindet. Gewiss haben ihn seine überforderten Angehörigen an das Dschungelcamp verschachert & schmelzen gerade seine Michaela- Schallplatten ein, weil die denken, die seien aus echtem Gold. Und dann wirkt er so, dass man immer unwillkürlich nach Dr. Bob Ausschau hält - war das dahinten nicht Blaulicht zwischen den Palmen? Wo ist der Bata? Steht der noch? Der kann aber lange unter Wasser bleiben, der Bata. -Sonja, guck mal, die Strauße hacken gar nicht mehr auf Bata rum...aber dafür die Geier, die gerade gelandet sind. Und das Beste ist: er steht auch noch ganz oben in der Promi-Liste. Vermutlich wird er diese Staffel gewinnen. Wenn er überlebt.

DJ Dumekk wirkt da eher wie der Dustin Semmelrogge dieser Staffel, der bei erstbester Gelegenheit keinen Bock mehr hat und wieder heim zu seinem Mischpult & der Wasserpfeife will. So viel optische Präsenz ist er gar nicht gewohnt, und was wird er erst sagen, wenn er rauskriegt, dass die da Infrarotkameras benutzen...sogar NACHTS!

Also, es sieht am 3. Tag schon ganz spannend aus, und ich bin schon ganz geifrig auf den ersten Todesfall am lechzen. So ne lahme Nummer wie ein wenig Hardcoregerammel unter der Hängematte (s. englisches Dschungelcamp) kann einen ja nicht wirklich zum Einschalten nötigen, zumal man ja sicher die Frau Anschaffrath schon in besserer Verfassung nackt gesehen hat. -Also ich natürlich nicht, ich kenne solche Filme nicht! Nur alle Werke von Julia Biedermann.

Und meine drei Favoriten für die Endrunde habe ich ja auch schon.

Auf einen warmen Winter im Outback!

14.1.08 01:23
 


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bisher 12 Kommentar(e)     TrackBack-URL


Talia / Website (19.1.08 05:59)
Langer Eintrag.
Du schaust den Mist??
Damit gehörst du eindeutig in die Schublade zu den anderen Asozialen Guckern.
Gaffer, dieses Wort trifft es perfekt.
So ein langer Eintrag bedarf schon genaue Kenntnisse.
Diese Serie animiert die niedersten Instinkte.
Du gehörst dazu, ob du DAGEGEN schreibst, tut nichts zur Sache.
Du schaust und sabberst..ich hab gelesen, es ist jetzt auch eine Ex Hure dabei??
Worauf warten denn die Gaffer?
Das sie ihre ausgeleierte Fotze in die Kamera hält.
Primitiv TV, Par excellence.



Privatsender, werden bei mir grundsätzlich nicht angemacht.


Fahnder (19.1.08 10:28)
"ausgeleierte fotze" , ist doch schon ein bißchen derb.
dabei gibt es medizinisch die "ausgeleierte fotze" gar nicht!
denke mal daß dieses phänomen eher daher rührt, daß viele männer versuchen "mit einer viel zu kleinen geige, in einen übergroßen konzertsaal zu spielen", und daß das nicht besonders gut klingt, müsste wohl einleuchten.
daher, denke ich mal daß der mann als solches das gerücht der "ausgeleierten fotze" in die welt gesetzt hat, um seine manneskraft nicht ins lächerliche gezogen zu sehen.

gruß
fahnder


Sidhe (20.1.08 15:54)
Ich bin ja auch schon geschockt, daß du das
a) überhaupt guckst und
b) länger als 30 Sekunden aushältst,
aber du bist halt das typische quotengeile Luder und nen Ausgleich für dein illustres allmy-Treiben braucht es ja schließlich auch, gelle Schätzelchen?

Ich guck' ja nur noch Phoenix und ARTE. Vielleicht können die LOST auch dorthin verlegen?^^


Mach's gut Hase *g*



Glorian (21.1.08 02:19)
Ja, genau, Talia.

Primitiv sind immer die anderen, gelle?

Aber schon gar nicht diejenigen, die sich so expliziter, wohlgeschliffener Lyrik wie "ausgeleierte Fotze" bedienen, aber ansonsten eher Schwierigkeiten mit schriftlicher Artikulation haben.

Natürlich schaue ich diese Show gerne. Warum, kann man übrigens in diesem langen Beitrag lesen; für die Leute, die lieber Fernsehn gucken statt lange Texte zu lesen, habe ich das sogar recht früh erläutert.

Dir hingegen empfehle ich, trotz deiner intellektuellen Weltanschauung mal ein wenig Privatfernsehen zu schauen - schließlich läuft die "Super-Nanny" ja noch nicht auf phönix.

Und was tut die Super-Nanny mit Kindern, die sich solch garstiger Ausdrucksweise bedienen, aber ihre Deutschhausaufgaben nicht gemacht haben? - Genau, die kommen auf die Winnie-Puuh-Bank. Direkt zwischen Lisa und Tomekk.


Sidhe (21.1.08 17:58)
Ich möchte gerne noch den Fahnder grüßen, lang lebe die Zucchini!




Glorian (22.1.08 01:33)
Sitchi,

bring den bloß nicht wieder auf dumme Gedanken.

Auf allmy ist's grad so schön ruhig geworden, also rein mental.


Sidhe (22.1.08 10:26)
Ja eben, solche Zustände müssen das Zukkilein doch eigentlich wieder anziehen, geradezu magnetisch!
Und wer sollte dem ein Empfangskommitée bereiten wenn nicht unser Master of Gemüse, Fahnder??

Habe übrigens immer noch kein eigenes Net, jetzt ist mein PC kaputt. Hat 9 Jahre überlebt, seufz.

*Kuss*


Glorian (23.1.08 02:48)
Wer braucht auch schon ein eigenes Net? Das wäre ziemlich sinnlos. Ich teile mein Internet ja auch mit Millionen anderen.

Aber dass das bei Dir mal nicht zu teuer wird, mit dem Handy in mein Blog reinschreiben. Ist zudem auch gar nicht gut für die Rehaugen!


Sidhe (25.1.08 15:33)


(ein getarntes Reh)


Glorian (26.1.08 00:58)
Noch was mit Reh...




Sidhe (30.1.08 14:24)
Ja, danke^^


Camuur / Website (21.8.08 02:59)
und fahnder hat sowas von recht... :D

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